Trennung trotz Liebe: So schaffst du es, eine Beziehung zu beenden

Trennung trotz Liebe – Eine der schwersten Erkenntnisse in einer Beziehung ist, dass man einen Menschen lieben und trotzdem nicht mehr glücklich mit ihm sein kann. Vielleicht hast du schon seit längerer Zeit bemerkt, dass die Beziehung nicht mehr zu dir passt oder dir nicht mehr guttut. Emotional fühlst du dich jedoch weiterhin verbunden. Denn Gefühle und Bindung verschwinden nicht einfach in dem Moment, in dem der Verstand begreift, wie sinnvoll eine Trennung wäre.

Trennung trotz Liebe: Warum es schwerfällt zu gehen

Oftmals weiß der Kopf längst, was das Herz nicht wahrhaben will: Die Beziehung tut dir nicht mehr gut. Und doch bleibst du oder kehrst immer wieder zu der Person zurück. Gerade wenn wir in einer Trennungsphase wieder Energie getankt haben, glauben wir, mit den bestehenden Problemen umgehen zu können. Ergo, probieren wir es noch einmal mit dem Partner bzw. der Partnerin. In den meisten Fällen enden diese Versuche mit einer Enttäuschung, besonders dann, wenn Menschen keine Bereitschaft zur Einsicht oder Änderung aufweisen (beispielsweise stark selbstbezogene, vor allem narzisstische Charaktere).

Mitunter sind wir so sehr in einer destruktiven Beziehungsdynamik mitsamt Gaslighting, Schuldumkehr und Manipulation gefangen – und emotional beansprucht –, dass wir gar nicht resümieren können, wie schadhaft die Beziehung für uns tatsächlich ist.

Gottmans 5:1 Ratio

Eine Trennung trotz Liebe beginnt mit der Erkenntnis, dass Gefühle allein noch keine glückliche Beziehung ergeben. © Ivan under cc

Mit der Frage, ob du in deiner Beziehung glücklich bist, steht auch der Gottman Ratio in Zusammenhang. Die Ergebnisse der Beziehungsforschung des amerikanischen Psychologen John Gottman sind hierzulande auch unter der 5:1-Regel bekannt. Sie besagen: In unglücklichen Beziehungen verschiebt sich das Verhältnis positiver und negativer Interaktionen. Gemäß Gottmans Paarforschung weisen stabile, zufriedene Paare sogar in Konflikten wesentlich mehr positive als negative Interaktionen auf. Das Verhältnis soll häufig circa 5:1 sein, also fünf positive Interaktionen gegenüber einer negativen. Überwiegen dagegen in Beziehungen negative Erfahrungen dauerhaft, so kann dies ein Hinweis auf eine belastete und unzufrieden machende Beziehungsdynamik sein.

Vermutlich ist dir das alles klar und dennoch schaffst du es nicht zu gehen? Häufig sind Liebe und Bindung mit anderen Bedürfnissen verwoben, die wir ebenfalls in uns tragen. Im besten Fall helfen dir die nachfolgenden Erkenntnisse weiter.

Gründe, wieso du in einer unglücklichen Beziehung bleibst

Die aufgelisteten, nachstehenden Gründe können damit zusammenhängen, warum dir eine Trennung trotz Liebe so schwerfällt:

Bedürfnis nach Bindung

Die meisten von uns haben einen Bindungswunsch. Es ist schöner, zu zweit durch die Welt zu gehen. Schließlich waren dein Beziehungsmensch und du mal ein „Wir gehören zusammen!“ Der Weg alleine wirkt weniger gepolstert und ein Neustart mit einer anderen Person aufwendig: Dating, Kennenlernen, Enttäuschungen etc. Dadurch kann die Unzufriedenheit in der Beziehung weniger bedrohlich erscheinen als Ungewissheit, inklusive Verlustängsten, Angst vor Ablehnung, Einsamkeit etc.

Gemeinsame Gewohnheiten

Es klingt zunächst banal, aber deshalb ist es nicht weniger wahr. Gewohnheiten geben Sicherheit und sie verbinden euch miteinander. Gemeinsame Wohnung, gemeinsamer Freundeskreis, eure Wochenendgestaltung, die schönen Urlaube sowie der Alltag haben ein ganzes Lebenssystem entstehen lassen, von dem du dich mit der Trennung verabschieden würdest. Diese Vertrautheit vermittelt dir Struktur und Sicherheit. Umso schwerer ist es zu gehen.

Trauern um eine mögliche Zukunft

Auf welchem Boden soll eure Beziehung wachsen? © Tommy Wong under cc

Bei einer Trennung verlierst du nicht nur die gegenwärtige Alltagssituation mit deiner Beziehung, sondern auch eine potenzielle Zukunft. Vielleicht habt ihr schon Pläne gemacht. Diese wären mit einem Mal von der Bildfläche verschwunden.

Angst vor einer Fehlentscheidung

„Was, wenn ich es bereue?“, fragst du dich vielleicht. Den Weg der gemeinsamen Beziehung kennst du – der Weg als Single ist demgegenüber noch unbekannt.

Hoffnung auf Veränderung

Immer wieder gibt es auch gute Momente in eurer Beziehung, selbst wenn die schlechten überwiegen mögen. Die positiven Phasen erinnern dich daran, wie es einmal zwischen euch war. Diese guten Momente lassen dich zweifeln. Möglicherweise könntet ihr doch miteinander glücklich werden, sobald sich dieses oder jenes Problem lösen ließe? Ungeachtet dessen gibt es bereits unzählige Beweise, dass sich das Verhalten deines Gegenübers nicht ändern wird, und die Grundschwingung einer unausweichlichen Trennung bleibt erhalten.

Schuldgefühle

Womöglich realisierst du, wie sehr es deinen Partner/deine Partnerin verletzen würde, wenn du gehen würdest. Vor allem, wenn noch Gefühle vorhanden sind, die andere Person jedoch einfach nicht zu dir passt, fällt eine Trennung trotz Liebe unglaublich schwer.

Neben all diesen Gründen wartest du eventuell auch darauf, dass deine Gefühle verschwinden, aber jenes ist in vielen Fällen nicht der Fall. Eine Trennung trotz Liebe ist wie ein Entzug, ganz egal, ob du oder dein Gegenüber oder ihr beide den Entschluss zur Trennung gefasst habt. Letztendlich kann man einen Menschen lieben und trotzdem tief drinnen die Gewissheit haben, dass dieser nicht gut für einen ist.

Nur die Liebe zählt? Nicht ganz

Keine Frage, Liebe ist die beste Grundlage für eine Beziehung – aber sie ist nur ein Bestandteil einer tragfähigen Partnerschaft. Stimmen die nachfolgenden Punkte nicht, wird jede Liebe über kurz oder lang ersterben:

• Respekt: Du wirst mit deinen Gefühlen, Wünschen und Grenzen ernst genommen.
• Emotionale Sicherheit: Du kannst ansprechen, was dich beschäftigt, und musst nicht wie auf Eierschalen laufen. Im Vorhinein brauchst du dir auch keine Gedanken über eine möglichst sanfte Formulierung deiner Bedürfnisse zu machen, weil du nicht Gefahr läufst, Abwertung, kalte Ignoranz oder Eskalation zu erfahren.
• Verlässlichkeit: Du kannst dich grundsätzlich auf das verlassen, was dein Gegenüber sagt und tut. Du kannst dich auf deinen Partner/deine Partnerin verlassen.
• Kompatibilität: Eure grundlegenden Wertvorstellungen hinsichtlich Nähe, Treue, Familie, Alltag oder Zukunft passen zusammen. Natürlich kann es Abweichungen geben, aber es sollten tragfähige Kompromisse möglich sein.
• Konfliktfähigkeit: Unstimmigkeiten können immer mal wieder vorkommen. Soweit sie sich in Maßen bewegen, sind sie kein Gradmesser für eine gelingende bzw. nichtgelingende Beziehung. Worauf es allerdings ankommt, ist die Art, wie ihr mit Konflikten umgeht. Kommt ihr im Anschluss zu zufriedenstellenden Lösungen oder dreht ihr euch nur im Kreis? Wie ist die Qualität eurer Streits? Werdet ihr persönlich oder bleibt ihr auf einer sachlichen Ebene? Eine respektvolle Streitkultur muss gegeben sein.
• Veränderungsbereitschaft: Im Rahmen von Narzissmus in Partnerschaften wurden Themen wie Einsicht und Veränderungswille schon des Öfteren besprochen. Ist nur eine Person wirklich bereit für Veränderungen, gehen die „Einigungen“ zu Lasten ihrer Grenzen und Bedürfnisse. Selbstredend wäre eine solche Konstellation keine Partnerschaft auf Augenhöhe. Beide müssen willens sein, an sich und der Beziehung zu arbeiten.

Treffen die zuvor genannten Punkte auf deine Partnerschaft überwiegend nicht zu, wäre das ein Hinweis darauf, wie sehr die negativen Aspekte der Beziehung inzwischen überwiegen.

Wann Trennung trotz Liebe sinnvoll ist

Manchmal reicht die Liebe allein nicht aus, weil die Bedürfnisse zu sehr auseinandergehen. ©
Mario A. P. under cc

Eine dysfunktionale Beziehung belastet und wird sich mit großer Wahrscheinlichkeit nachteilig auf die individuelle Lebensgestaltung und den Familienalltag auswirken. Fühlst du dich dauerhaft unverstanden, nicht gesehen, abgewertet und nicht respektiert, sind das selbstverständlich akzeptable Trennungsgründe. Es kann nicht das Ziel sein, sich unterzuordnen und beständige seelische Verletzungen und Grenzüberschreitungen auszuhalten.

Auch wenn eure Vorstellungen vom Leben nicht miteinander vereinbar sind, wird es über kurz oder lang Nachteile für beide Beteiligte einer Partnerschaft geben.

Eine Frage kann dir helfen, mehr Klarheit hinsichtlich deiner Entscheidung zu gewinnen: Wäre diese Beziehung in zwei Jahren noch genauso wie heute – würde ich sie weiterhin wählen?

Der gedankliche Zeitsprung offenbart dir, was du wirklich möchtest. Im Alltag halten wir uns an der Vorstellung fest, was sich eventuell noch verändern könnte. Die Frage richtet den Blick demgegenüber auf das, was tatsächlich da ist: Würdest du dich für diese Beziehung entscheiden, wenn du wüsstest, dass sich nichts Wesentliches mehr verändert?

Trennungskompetenz: Tipps zum Beenden einer Beziehung

Tipps zum Beenden einer Beziehung zu geben, wirkt ein bisschen bizarr. Ungeachtet dessen werden viele von uns dieses Gefühl kennen, wenn man zwischen zwei möglichen Wegen hin- und hergerissen ist – und zudem auch nicht weiß, wie man sich „bestmöglich“ trennt. Vermutlich klänge es vorteilhafter, die nachfolgenden Hinweise als „Tipps zur Entscheidungsfindung“ zu formulieren.

1. Bewerte die Realität – nicht das Potenzial

Es ist gar nicht so selten, dass wir eine Beziehung nach unserer illusorischen Vorstellung bewerten. Wir träumen uns zurück in die Zeit am Anfang, in der alles möglich zu sein schien. Wie viel davon ist bis heute geblieben? In Bezug auf welche Punkte ist es wahrscheinlich (realistisch bewertet), dass sie noch/wieder eintreten werden?

Eine schöne Beziehung können wir uns endlos in unseren Gedanken ausmalen. Aber halten diese Vorstellungen auch einem Realitätscheck stand? Wie ist eure Partnerschaft tatsächlich? Notiere dir die Punkte gern im Rahmen einer Gegenüberstellung: Was wünscht du dir? Was ist die Realität?

2. Nimm dich wahr

Nicht wenige Menschen mit einem aufrichtigen Interesse an einer Partnerschaft und für ihr Gegenüber laufen Gefahr, die andere Person mehr wahrzunehmen als sich selbst. Im Kopf sind sie wesentlich häufiger bei ihrem Beziehungsmenschen und sie vergessen zu schauen, wie es ihnen eigentlich mit der Partnerschaft geht.

• Wie fühlst du dich mit diesem Menschen? Wie fühlst du dich im Anschluss an einen Kontakt? Gestärkt und innerlich friedvoll versus geschwächt und (selbst-)unsicher?
• Gefällt dir die Version deiner selbst in der Beziehung?
• Wenn du mit befreundeten Personen sprichst: Musst du Dinge verschweigen oder beschönigen, damit das Verhalten deines Beziehungsmenschen noch einigermaßen als „okay“ durchgeht?

Besonders die letzte Frage finde ich überaus entscheidend. Sie zeigt dir, was dein Bauch bereits weiß, obgleich dein Herz es noch vertuschen will.

3. Notiere die Trennungsgründe

Die Erinnerung an gute Zeiten macht eine Trennung so schwer. © Ryan Forsythe under cc

Häufig grübeln wir ewig lange, um zu einer Entscheidung zu gelangen. Am Ende wissen wir gar nicht mehr, wo uns der Kopf steht und wie der Anfang unserer Gedanken war. Das Ergebnis unserer Grübeleien bleibt weiterhin widersprüchlich in Bezug auf eine mögliche Trennung oder eine weitere Chance für die Beziehung.

Besser als lediglich die möglichen Trennungsgründe aufzuschreiben – was eventuell zu abstrakt wirken kann –, ist es, konkrete Ereignisse zu notieren: Wann wolltest du die Beziehung beenden und warum?

Unser Gehirn reagiert viel eher auf emotionale Reminder als auf abstrakte Wörter wie Lügen, Herabsetzung etc. Durch diese Vorgehensweise gelangst du im besten Fall eher zu einer Entscheidung, weil du fühlst, warum du eine Trennung trotz Liebe umsetzen solltest. Ein weiterer Bonus: Solltest du später einmal an deiner Entscheidung zweifeln, kannst du dir diese konkreten Ereignisse vor Augen führen. Die Aktivierung deiner Gefühle beim Lesen wird deinen Trennungswillen untermauern.

Eine zusätzliche Möglichkeit ist es, sich aufzuschreiben, wie dein weiteres Leben mit dieser Person aussehen würde: Was würdest du an Plänen umsetzen können und was nicht? Wie würdest du dich fühlen, wenn du in der Beziehung bleiben würdest – und wie, wenn du dich trennst?

4. Akzeptiere ambivalente Gefühle

Selten sind Entscheidungen hundertprozentig eindeutig. Schon gar nicht im zwischenmenschlichen Bereich. Es darf also ein Für und Wider geben in Bezug auf eine Trennung und erst recht bei einer Trennung trotz Liebe. Sobald es um Entscheidungen geht, die auch Nachteile und Verluste bergen, sind Zweifel und widersprüchliche Gefühle völlig normal.

Solltest du bereits getrennt sein und zweifeln: Mache dir bewusst, dass aktuell die Streitereien und Problemlagen weggefallen sind, eben weil du getrennt bist. Dadurch wirkt die Beziehung im Rückblick leichter. Aber: Nur weil diese Belastungen momentan emotional weniger präsent sind, sind sie nicht weniger vorhanden, sobald ihr wieder zusammen seid.

Auch wenn viele positive Erinnerungen im Rückblick stärker in den Vordergrund treten, solltest du dir immer wieder vor Augen führen, wie du dich an einem durchschnittlichen Tag in der Beziehung gefühlt hast.

Trennungsschmerz ist ein Schmerz. Und von Natur aus fühlen sich Schmerzen falsch an. Deshalb könnte dein Gehirn den Verlustschmerz als ein Signal einer Fehlentscheidung deuten. Bedenke: Nur weil Entscheidungen weh tun, müssen sie nicht zwangsläufig falsch sein.

Vermisst du wirklich euer Miteinander, wie es in der Realität war? Welche negativen Gefühle sind seit der Trennung nicht mehr in dir – möchtest du diese wieder fühlen, wenn ihr erneut zusammenkommt? In welcher Hinsicht fühlst du dich jetzt als Single leichter?

5. Starte in dein neues Leben

Es kann überaus sinnvoll sein, nicht immer wieder von Neuem zu überlegen, inwieweit die Trennung richtig war. Du hast dich aus bestimmten Gründen entschieden. Die Gründe werden von Heute auf Morgen nicht weg sein. Sollten die Zweifel an der Entscheidung Überhand nehmen, kannst du gegebenenfalls ein Gespräch mit deinem Ex-Partner/deiner Ex-Partnerin in Erwägung ziehen. Ansonsten hilft es, sich das eigene neue Leben Stück für Stück zu erobern und so zu strukturieren, dass du dich gut damit fühlst. Suche positive soziale Kontakte. Spüre, wie du dich zunehmend leichter fühlst (beispielsweise, weil du dich aus einer toxischen Partnerschaft befreit hast). Bemerke dein wiederkehrendes Selbstbewusstsein und das Gefühl von Selbstbestimmung.

Eine größtmögliche Kontaktreduzierung wird die Wahrscheinlichkeit vermindern, nicht mehr in eine alte Dynamik hineingezogen zu werden.

Hinsichtlich einer Trennung trotz Liebe haben wir einen Punkt noch nicht berücksichtigt: Was ist, wenn mit dir Schluss gemacht wurde, obwohl du noch liebst?

Wenn du verlassen wirst, obwohl du noch liebst

Endet eine Beziehung entgegen dem eigenen Wunsch, ist eine Trennung trotz Liebe natürlich besonders schmerzhaft. Eine Trennung, die von der anderen Person ausgeht, bringt zusätzliche Gefühle von Hilflosigkeit, Ablehnung und Kontrollverlust mit sich. Du willst dich deinem Gegenüber erklären, in der Hoffnung, noch etwas verändern zu können. Darüber hinaus können gedankliche Analysen in der Art von „Was hätte ich anders machen können?“ schmerzhaft sein.

Es ist zwar nur ein schwacher Trost, doch eine Trennung gegen den eigenen Willen nimmt dir zumindest eine schwierige Aufgabe ab: Du musst die Entscheidung über das Ende der Beziehung nicht selbst treffen. Damit entfällt auch die belastende Frage, ob eine Trennung trotz Liebe wirklich die richtige Entscheidung gewesen wäre. Das bedeutet allerdings nicht, dass du nicht trotz allem grübelst und dir wünschst, etwas hätte anders laufen können. Deine Aufgabe liegt nun an einer anderen Stelle: Du musst lernen, eine Entscheidung zu akzeptieren, die du selbst vielleicht nicht getroffen hättest. Du musst dich an die veränderte Lebenssituation gewöhnen und nach und nach die emotionale Bindung lösen. Den Liebeskummer zu bewältigen, steht deshalb zunächst im Mittelpunkt. Um deinen Trennungsschmerz zu erleichtern, können dir die in dem Artikel genannten Punkte ebenso helfen, deine vergangene Beziehung einmal zu analysieren und zu überlegen, ob diese Partnerschaft wirklich die richtige für dich war.