Kindheitstrauma: Diese Sätze können eine schwierige Kindheit verraten

Kindheitstrauma müssen nicht von offensichtlicher Gewalt geprägt sein. Manchmal sind es seelische Vernachlässigung, überhöhte Erwartungen sowie die emotionale Unberechenbarkeit der Eltern, die langfristig Spuren hinterlassen. Die meisten betroffenen Kinder entwickeln bereits früh bestimmte Verhaltensweisen, um sich anzupassen. Schließlich möchten sie Konflikte vermeiden und die Zuneigung ihrer Bezugspersonen nicht verlieren.

Nicht immer können wir uns genau daran erinnern, was in unserer Kindheit geschehen ist. Gerade wenn ein Kindheitstrauma durch emotionale Gewalt oder Vernachlässigung entstanden ist, bleiben nicht zwangsläufig konkrete Erinnerungen zurück. Stattdessen begleitet viele Betroffene ein diffuses Gefühl, nicht gut genug zu sein oder anderen zur Last zu fallen oder sich ständig anpassen zu müssen – ohne dass ihnen bewusst ist, woher diese Überzeugungen stammen.

Viele glauben, sie würden übertreiben oder sich etwas einbilden. Schließlich kennen Kinder zunächst keine andere Realität als die ihrer Familie. Sie halten die Reaktionen ihrer Eltern häufig für normal und suchen die Ursachen für Konflikte eher bei sich. Und dennoch ist da im Rückblick dieses unbestimmte Gefühl, dass etwas nicht richtig war in der Kindheit. Hinzu kommen die emotionalen Belastungen, die man im Erwachsenenleben noch mit sich herumträgt.

Wie sehr die frühen Erfahrungen das eigene Denken und Fühlen geprägt haben, zeigt sich mitunter an bestimmten Glaubenssätzen beziehungsweise inneren Überzeugungen. Typische Vertreter solcher Gedanken wollen wir in diesem Artikel vorstellen.

Kindheitstrauma: Überzeugungen, die dafür sprechen können

Kindheitstrauma hinterlassen nicht immer bewusste Erinnerungen. Oft zeigen sich die Folgen erst im Erwachsenenalter – durch Glaubenssätze und Verhaltensmuster. © CeraWithaC103 under cc

Die folgenden Sätze können beispielhaft Hinweise auf eine belastende Kindheit geben. Dahinter muss nicht unbedingt etwas Traumatisches stehen. Auch stressvolle Kindheiten führen zu Problemen im Erwachsenenalter. Allgemein gilt: Keiner dieser Sätze beweist für sich genommen, dass jemand traumatische oder emotional verletzende Erfahrungen gemacht hat. Die Beurteilung dessen obliegt letztendlich jeder Person für sich und kann auf Basis psychotherapeutischer Intervention vertieft werden.

1. Überanpassung und People Pleasing

Kinder sind auf die Zuwendung und den Schutz ihrer Bezugspersonen angewiesen. Erleben sie, dass Liebe an bestimmte Erwartungen geknüpft ist, werden sie vor allem lernen, diesen Erwartungen zu genügen. Ihre eigenen Belange stellen sie dabei zurück.

Besonders in Familien mit unberechenbaren und emotional wenig verfügbaren Eltern kann Anpassung zu einer kindlichen Strategie werden, um die Beziehungen zu den Bezugspersonen zu sichern.

Typische Sätze, die sich bis ins Erwachsenenalter eingeprägt haben, können sein:

• „Ich will niemandem zur Last fallen.“ Dahinter steht die Erfahrung, dass eigene Bedürfnisse als störend empfunden und zurückgewiesen wurden.
• „Hauptsache, die anderen sind glücklich.“ Das Wohlbefinden anderer erhält einen höheren Stellenwert als das eigene.
• „Ich kann einfach nicht Nein sagen.“ Grenzen zu setzen kann sich bedrohlich anfühlen, wenn Widerspruch früher mit Ablehnung oder Bestrafung beantwortet wurde.
• „Ich habe immer Angst, jemanden zu enttäuschen.“ Enttäuschung wird nicht als normaler Bestandteil zwischenmenschlicher Beziehungen erlebt, sondern als mögliche Gefährdung der Bindung.

Im Erwachsenenalter kann sich daraus ein ausgeprägtes People Pleasing entwickeln. Betroffene versuchen, es möglichst allen recht zu machen, selbst wenn sie dadurch ihre Kräfte überschreiten.

Selbstverständlich ist Rücksichtnahme grundsätzlich eine wertvolle soziale Fähigkeit. Problematisch wird sie aber, sobald ein Mensch glaubt, nur durch Anpassung akzeptiert und geliebt zu werden.

2. Emotionale Vernachlässigung

Emotionale Vernachlässigung ist im Allgemeinen weniger offensichtlich als andere Formen belastender Kindheitserfahrungen, die zu einem Kindheitstrauma führen können. Sie beschreibt einen Mangel an angemessener emotionaler Zuwendung und Unterstützung.

Ein Kind kann materiell gut versorgt sein und dennoch erleben, dass seine Gefühle kaum wahrgenommen beziehungsweise ernst genommen werden. Wenn Eltern beispielsweise Traurigkeit abwerten und Ängste herunterspielen sowie Gespräche vermeiden, lernt das Kind für gewöhnlich, seine Empfindungen zu unterdrücken.

Emotionale Vernachlässigung in der Kindheit könnte sich beispielhaft in den nachfolgenden Gedanken zeigen:

• „Ich mache meine Probleme lieber mit mir selbst aus.“ Unterstützung zu suchen erscheint wenig sinnvoll, weil sie früher nicht verfügbar war.
• „Ich brauche niemanden.“ Hinter demonstrativer Unabhängigkeit steht die Überzeugung: Auf andere kann man sich ohnehin nicht verlassen.
• „Ich weiß oft gar nicht, was ich eigentlich fühle.“ Wer wenig Unterstützung beim Wahrnehmen und Benennen seiner Gefühle erhalten hat, wird später sehr wahrscheinlich Schwierigkeiten dahingehend haben.
• „Andere hatten es viel schlimmer als ich.“ Eigene Verletzungen werden relativiert, anstatt sie als berechtigt anzuerkennen.

Merke: Eine Kindheit muss nicht „die schlimmste“ gewesen sein, um Spuren hinterlassen zu haben.

3. Parentifizierung

Nicht jede Kindheit ist so unbeschwert, wie sie nach außen erscheint. © Dan Zen under cc

Manche Kinder übernehmen Aufgaben, für die eigentlich Erwachsene zuständig wären. Sie kümmern sich um Geschwister, vermitteln zwischen streitenden Eltern oder fühlen sich für das emotionale Wohlbefinden ihrer Bezugspersonen verantwortlich.

In der Psychologie wird dieses Phänomen als Parentifizierung bezeichnet. Hinsichtlich der Begrifflichkeit wird zwischen instrumenteller Parentifizierung, also der Übernahme umfangreicher praktischer Aufgaben, und emotionaler Parentifizierung unterschieden. Letztere liegt beispielsweise vor, wenn ein Kind regelmäßig als Vertrauter und emotionaler Stabilisator eines Elternteils fungieren muss.

Typische Gedanken von früherer Parentifizierung in der Kindheit sind:

• „Ich war schon als Kind sehr erwachsen.“ Frühzeitige Reife kann auch bedeuten, dass wenig Raum für kindliche Unbeschwertheit blieb.
• „Ich musste immer die Vernünftige sein.“ Eigene Gefühle und Bedürfnisse wurden zugunsten familiärer Stabilität zurückgestellt.
• „Wenn ich mich nicht darum kümmere, macht es niemand.“ Dahinter kann die Überzeugung stehen, für alles verantwortlich zu sein.
• „Ich fühle mich für die Stimmung anderer verantwortlich.“ Die emotionale Verfassung anderer wird als etwas erlebt, das man selbst beeinflussen oder regulieren muss.

Wichtig: Nicht jede Übernahme von Verantwortung ist problematisch. Altersangemessene Aufgaben fördern die Selbstständigkeit. Aber es macht einen Unterschied, ob ein Kind dauerhaft überfordert wird und seine eigenen Entwicklungsbedürfnisse zu kurz kommen.

Im Erwachsenenalter können ehemals parentifizierte Kinder dazu neigen, übermäßig viel Verantwortung in Partnerschaften, Freundschaften sowie im Beruf zu übernehmen. Häufig fällt es ihnen schwer, Aufgaben abzugeben und Unterstützung anzunehmen. Sie haben gelernt, gebraucht zu werden, anstatt selbst Bedürfnisse haben zu dürfen.

4. Angst vor Ablehnung und Konflikten

Wer als Kind häufig mit Wutausbrüchen, Kritik, Liebesentzug und unberechenbaren Reaktionen konfrontiert war, zeigt in der Kindheit und im Erwachsenenleben oft eine Sensibilität für zwischenmenschliche Spannungen.

Viele Kinder haben feine Antennen entwickelt, um Veränderungen in Mimik und Tonfall sowie Körpersprache unverzüglich bei ihren Eltern wahrzunehmen. Diese erhöhte Wachsamkeit nützt ihnen, Konflikte frühzeitig zu erkennen.

Später bleibt die Aufmerksamkeit für mögliche Gefahren bestehen, selbst wenn die ursprünglichen Lebensumstände vorüber sind.

Ausdrücken kann sich die frühere Angst beispielsweise durch folgende Sätze:

• „Ich merke sofort, wenn jemand schlechte Laune hat.“ Die Stimmung anderer wird aufmerksam beobachtet.
• „Wenn jemand nicht antwortet, denke ich, ich habe etwas falsch gemacht.“ Mehrdeutige Situationen werden schnell als persönliche Zurückweisung interpretiert.
• „Ich entschuldige mich lieber, auch wenn ich nichts falsch gemacht habe.“ Eine Entschuldigung dient der Vermeidung eines Konflikts.
• „Ich kann es kaum aushalten, wenn jemand sauer auf mich ist.“ Zwischenmenschliche Spannungen lösen unverhältnismäßig starke Unsicherheit aus.

Aufschlussreich ist diesbezüglich die automatische Übernahme von Schuld. Die Ursachen für eine etwaige schlechte Stimmung neigen diese Menschen tendenziell bei sich zu suchen. In der Regel besteht dafür jedoch kein Grund, weil sich diese Menschen im Allgemeinen per se sehr rücksichtsvoll im Umgang mit anderen verhalten.

5. Geringer Selbstwert und verinnerlichte Kritik

Das Selbstbild eines Kindes entwickelt sich wesentlich durch die Erfahrungen, die es mit wichtigen Bezugspersonen macht. Wird ein Kind regelmäßig kritisiert, beschämt oder abgewertet, verinnerlicht es diese Bewertungen und ein Kindheitstrauma kann sich aus dieser emotionalen Gewalt entwickeln. Aus den kritischen Stimmen der Eltern wird dann die innere Stimme, die das eigene Verhalten auch Jahre später streng beurteilt.

Typische Gedanken in dem Zusammenhang sind:

• „Ich bin einfach zu empfindlich.“ Eigene emotionale Reaktionen werden selbst abgewertet, weil sie auch früher nicht ernst genommen wurden.
• „Ich darf keine Fehler machen.“ Fehler werden nicht als Lerngelegenheiten, sondern als Bedrohung für Anerkennung und Zugehörigkeit erlebt.
• „Ich muss mir Liebe und Wertschätzung erst verdienen.“ Zuneigung ist für Betroffene an Leistung, Anpassung oder andere Verhaltensweisen gebunden.
• „Ich habe immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein.“ Selbst Erfolge können das Gefühl persönlicher Unzulänglichkeit kaum verändern.

Solche Überzeugungen können sich unter anderem in ausgeprägtem Perfektionismus, Selbstkritik sowie dem ständigen Bedürfnis nach Bestätigung äußern.

Weitere Aussagen für problematische Kindheit

Emotionale Gewalt und Vernachlässigung in der Kindheit können das Selbstbild eines Menschen langfristig prägen. © Killfile under cc

Nicht nur heutige Überzeugungen können Hinweise auf frühere Belastungen in der Kindheit bzw. Kindheitstrauma liefern. Auch die Art und Weise, wie Menschen ihre Kindheit beschreiben, ist durchaus aufschlussreich.

Manche Aussagen wirken zunächst positiv, erhalten aber eine andere Bedeutung, wenn man genauer hinschaut. Beispiele, die aufhorchen lassen:

• „Ich war ein ganz pflegeleichtes Kind.“ Vielleicht war das Kind tatsächlich ausgeglichen. Möglicherweise hat es aber auch gelernt, möglichst wenig Aufmerksamkeit und Unterstützung einzufordern.
• „Meine Eltern hatten schon genug Probleme.“ Dieser Satz kann auf ein frühes Verantwortungsgefühl für die Belastungen der Erwachsenen hinweisen.
• „Ich habe nie Schwierigkeiten gemacht.“ Dahinter könnte die Angst stehen, durch eigene Bedürfnisse Konflikte auszulösen.
• „Bei uns wurde nicht über Gefühle gesprochen.“ Emotionale Bedürfnisse fanden offenbar wenig Beachtung.
• „Ich wusste immer genau, wann ich lieber still sein sollte.“ Das Kind musste sich anscheinend stark an die Stimmung seiner Bezugspersonen anpassen.
• „Ich musste früh lernen, allein klarzukommen.“ Selbstständigkeit könnte aus fehlender Unterstützung entstanden sein.
• „Meine Eltern haben mich nie geschlagen, also war meine Kindheit gut.“ Psychische Belastungen werden möglicherweise übersehen, weil körperliche Gewalt ausblieb.
• „Ich hatte eigentlich eine schöne Kindheit, solange ich gemacht habe, was meine Eltern wollten.“ Hier stellt sich die Frage, wie viel Raum für eigene Wünsche und Widerspruch vorhanden war.

Vor allem vermeintlich positive Eigenschaften wie Selbstständigkeit, Hilfsbereitschaft, Bescheidenheit oder Verantwortungsbewusstsein können unterschiedliche Ursprünge haben. Sie können Ausdruck einer gesunden Persönlichkeitsentwicklung sein – oder Verhaltensweisen, die ein Kind unter belastenden Bedingungen entwickeln musste.

Schwierige Kindheit erkennen

Ein Kindheitstrauma beziehungsweise eine belastende Kindheit lässt sich nicht anhand einzelner Formulierungen erkennen. Zudem sind die verschiedenen Sätze nicht zwangsläufig einer bestimmten Kindheitserfahrung zuzuordnen (auch wenn wir eine grobe Einordnung vorgenommen haben), sondern können auf unterschiedliche Belastungen und erlernte Bewältigungsstrategien zurückgehen. Zudem können Menschen, die in liebevollen und sicheren Familien aufgewachsen sind, Schwierigkeiten haben, beispielsweise Grenzen zu setzen, Konflikte auszuhalten oder Unterstützung anzunehmen.

Gefühle und Erinnerungen berücksichtigen

Zur Ergänzung wichtig ist deshalb die Frage, welche Erfahrungen hinter einer bestimmten Überzeugung stehen und ob sie heute noch mit Angst, Schuldgefühlen oder innerem Druck verbunden ist. Wer beispielsweise gerne anderen hilft, muss keineswegs ein überangepasster Mensch sein. Anders sieht es aus, wenn jemand glaubt, nur dann wertvoll zu sein, wenn er sich unentbehrlich macht. Ebenso kann Selbstständigkeit eine persönliche Stärke darstellen. Sie kann aber auch aus der frühen Erfahrung entstanden sein, dass niemand zuverlässig zur Verfügung stand. Der Unterschied liegt darin, ob ein Mensch frei entscheiden kann, wie er sich verhält – oder ob er das Gefühl hat, keine andere Wahl zu haben.

Zum Abschluss kommt hier noch eine gute Nachricht: Erlernte Bewältigungsstrategien, die auf eine stressvolle Kindheit beziehungsweise ein Kindheitstrauma zurückgehen, müssen nicht das weitere Leben bestimmen. Sobald wir hinterfragen, weshalb bestimmte Verhaltensmuster entstanden sind, können wir beginnen, sie aufzubrechen, neue Erkenntnisse und Gewohnheiten etablieren und lernen, unser Nervensystem in einem stressvollen Zustand belastbar zu halten.